13号看中华颂，
呆到7点半才举行，women点半就等在门口了，见到老师跟那时老想着专注很累就想“随便”吧，结果很不错还是很害羞
回去的路上朋友与我说的老是呛我，很不舒服，就安慰自己在看晚会是想到的“追求漂亮”就转移注意力，好多了，回来就想到“把自己想成开心”可这会转移注意力，不好，还是专注。
听朗诵震撼的起鸡皮疙瘩
看美丽的王栎鑫的帅气的打扮
知道自己的追求就是风光，让我有了目的，害怕自己没目标会一无事成
回来知道知己只选上了副部，面试前把我搞疯了，由这让我定下来“专注”这么辛苦却还只是个副部，难受死我了，就是因为我害羞，在人前说不出话来，烦死了
更惨的是，我计算机没考过级，别人都考过了，我怕怎么那么笨呢，原先都没太看，那时在干吗呢？气死自己了，觉得自己堕落了，让家人失望了，听起来还像是挂科了，今后还是不能想成别的，如“开心”，因为这时会放松自己，无所作为，还是给自己点信仰好，让我觉得很必要的是在我想成“开心”虽然这时让我觉得别人都是友好的，可我会放松自己，放纵自己，又吃了很多面包，如果坚持“专注”是不会有这事发生的，所以'专注”就是我一生的信仰，虽然会自己觉得在与人相处很生硬，很严肃，也没办法了，呵呵
我的计算机啊，还得等大二考，看书又没试题练习了，会更困难哪
放端午假了，台湾都不过的吗？怎么没见粽子照片？
好多作业要做，写完了很多，但还剩3篇论文跟很难的汉字学作业，和英语听力，也该复习了，就等于才开始学习，惭愧啊，大学时间真是虚度了，都没看出做过什么就到期末了，还有很多图书馆借的书还没看完，还要考四级，还要准备英语口语考试，背单词，啊，实在是太多事了
今天想我的侄女跟妈妈了，觉得我辜负了当初对自己许下的诺言，好好学习，把侄女跟家人带到这边来，现在才想到我根本就不记得侄女说过什么话，我实在是太不够做一个姑姑的资格了，我想哭，我真是禽兽不如，我不够关心家人
还有妈妈这么大年龄了，从没享过福，现在这么大年龄还不能闲着，还要为她最小的现在变得很堕落女儿劳累，还有爸爸，还离家出去打工供我上学，我却这么虚度年华不好好学习，竟然挂科！！！我想自杀算了，我真的是很悔恨
我太糊涂了，觉得自己这一续期根本就是一团糟，感情，友情，学业，完全失败，并且还这么害羞，连我在外人面前都僵硬的说话板起脸，感觉朋友都已看不起我了，老觉得他们觉得我说的话很无聊都不太想理我，我真的惨死了，怎么会生活的这么一团糟糕哪？？？
还有为我生前老气他的外公责备自己，那时自己不懂关心他，还和他吵架，后来他匆匆就走了，我却一直惹他伤心，是我一辈子觉得自己的道德污点，是我一直瞧不起自己的一点，我常常因这责备自己，是很后悔，我的外公被我气死的，我没孝敬他，只是气他
还有我妈妈爸爸，觉得自家很不自由，限制自己，现在我很对不起他们，但我还是不想回去，我想在这里发展，把家人接过来，我要快
妈妈爸爸晴晴还有所有因为我的坏伤害的人，我真的很觉得对不起我很自责，我很想念你们，每逢佳节倍思亲，我爱你们，端午节快乐
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