今天早上7点起打开痞客帮，收到好多祝福短信。吃早饭，2块钱的炒饭，0，8元一个鸡蛋，0.5元包，然后回来吃了两个1元的餐包，和原先的零食，可还是停不下来吃东西，可已经吃饱了，每次都是这样，我吃完了就会后悔自己吃了这么多，我想成为身材最好的人
看了电影《死神来了3》《禁闭岛》《穆赫兰道》竟然一个女人勾引这么多女人喜欢她，真是佩服她了，看来完美的女人真是男女通杀啊。想想我自己，我舍友能够这么喜欢我吗？我要做的更好，才值得人家这么喜欢我
中午睡觉，到3点，起来边做英语视听说边看化妆台的化妆，看了之后自己也想化妆了，觉得还是大城市好，学习潮流的东西，自己才会去做，才能提高自己，所以我想留在广州，我甚至不想回家，想到上年连安个网线都和自己的哥哥闹翻了，我对自己贫穷的家庭满足我精神需求的无能为力的痛心疾首，所以我都很矛盾回家的，回到那个闭塞的城市，接触不到潮流的东西，感觉自己已经世界抛弃了，自己也不能做什么，觉得自己好无力，无力感就是我在家的感觉，所以我不想回家，我想挣好多钱，留在很潮流的大城市里，每天接触新鲜的东西，并保持永远知道自己要干什么的充实有力的状态，我想找个广州男生托付我的理想，可他们都没有这个心，有的一个还是在耍我，朋友说如果一个男人真的爱你就不会要你给他，可他见面一次在Q上聊过很久差不多一年很晚凌晨1点多的时候见面的时候却对我做了我以前男朋友都没有对我做过的很过火的动作，摸我胸部，屁股，这些都是我在小说，电影里的桥段，真的不相信就发生在我身上，觉得是他的生理需求，我能配合，可还是不让他把手伸进我的胸部，觉得还是有点过火了，那时以为分手了要不怎么会找我呢，所以还单纯的倾心，想今后要为他锻炼身材，让他可以享受我今后很好的身材，现在就先不让他，把好的留给他，可之后他说他仍有女朋友，可我还是任他摸，虽然还是关键处保守了自己，可我当时怎么也这么忘情，之后我真的想据他为自己所有，可他说不行，我就哭着告别，走路趔趄，当时我其实不觉得他对我不好的，怎么到了宿舍楼下就觉得自己很委屈，自己这么喜欢的一个人怎么不喜欢自己，还是耍我，可因为没经历这么激情的事所以很喜欢吧，之后我就很悲伤，几天没吃饭，后来还是忍不住吃了很多，我很想见他，觉得其他一切都无足轻重的，第二天他说他去看了广场的学生的歌唱比赛，没有说让我也过去，可我还是不顾自尊的过去找他了，和我接吻，他的眼睛像含着水一样，真的再清纯无辜不过了，像我心目中很有气质的忧郁的王子，谁想他会是那么激情那么色的一个人，我很没身材，好难过，好像自己很棒，让他能选择我而不是他女朋友
很多天的想念过后，我实在很想见他，就在周五放假晚上约他，说晚点找我，后来知道只是宿舍在一起打边炉，可见多么不在乎我，我的最近很爱化妆的举动，以及有个在志愿者遇到的他校男生送我大束花又每晚来电话，那晚要见他所以化妆他又打过来，我本就是个不会拒绝别人的人，我怕说话不礼貌，所以就给人的感觉像在和他撒娇吧，我舍友就实在看不惯了，说我最近男女关系实在太多了，每天就化妆见男人，那些男人都是想上我，他们看着真的很不爽我，真想等我被上了 照片被放到网上出丑那时再后悔死，他们的好意提醒，我就说了那个我不喜欢的人，他们叫我要不顾礼貌彻底拒绝，后来我不觉电话，又用别人的电话打给我说有男朋友了他才死心，并做得这么绝，，叫我连qq好友都删了，做不成恋人至于这么绝吗？可见当初和我做朋偶确实不是真的心的，只是想上我而已，还好没有去唱K,朋友说被轮奸了都不一定，真的让我第一次看到男生的恐怖，我原先只是想一直保持朋友关系，看来不喜欢的男生就要直接拒绝，不要让他缠着你。那晚我和我喜欢的有女朋友的他摊牌，你选择你女朋友，这就是我们最后一次见面，我今后也不会见你了，因为舍友的说教让我认为他只是耍我，根本广州人是看不起我们外省人，更何况爱我了。我真的很爱他，可他却，只是耍我。我这么想他，不顾尊严的找他，第一次这么丢脸，别人是追我我却在他面前像乞讨者，真的让我觉得他很坏，他又对我做出了很过火的行动，都被我慢慢地拒绝了不接受，然后他把我的手摸着他的底下，我一开始不知道那是什么，后来才反应过来，我真的很冷静啊，小说里的情节发生在外面长大内心还如小孩子纯洁的我身上，竟没有半点激动。我想他肯定和他女朋友做过，他女朋友看起来是男中很成熟很大姐的女生，应该 和他在一起做这些懂得很多，说不定还教他，所以我觉得我像个小孩子一样什么都不懂，所以他也对我没兴趣了。自始至终他都不爱我，所以我放开了，那晚也觉得他好难看，我再也不想他了。
之后我都穿得极难看，不想被人说发骚了，平安夜，和他舍友，一直在网上找我聊天的男生见了面，真的好难看，有比我小，只当成小弟弟， 不想去吃高档咖啡屋和麦当劳而去吃小餐馆的煮面炒合粉，AA制，以后几天竟都没找我，我难道也没被看上？打消我的自信心
新年了我却自己一个人过，有个男生差点因为我和女朋友分手的老乡，自从见了泰国的沙排运动员，我就不喜欢他了之后，他又重新找回了女朋友，这样的男生好废啊，当初根本就不是真心爱我，没人了又重新找回他女朋友，唉，竟又来打电话给我，我好生气的，好没品的男人。你当初是不是着心喜欢我啊？怎么可以我不愿意你就又找你女朋友！这些当然只能自己在心里鄙视，可怜真的没人真正喜欢我的，自己一个人过了2010的最后一晚，竟然一个人在宿舍看恐怖片《禁闭岛》真的是不给力到家了
这之前的平安夜前一晚，我找大一一见倾心的一个男生，是我原先男朋友的舍友，我一直喜欢的是他，在QQ 上未能和的每一次对话而开心小鹿乱撞不已，那时他有女朋友，我也只能死心，现在我怎么老以为人家是单身呢，就问他你明晚和女朋友一起过吧？他说是呀，我当时快难过死了，就想和那个网友见面告别单身，随便处置自己的感情，既然遇不到我喜欢的，就说明晚我要和一个网友见面，你觉得可以我就去，现在想起来还是真的告白的好明显，好丢脸啊，在他的疑惑下，觉得他也懂得，只是装作疑问，我就说你看过珠江夜景，你觉得好看我们可就可以去，是这个意思，我知道他懂得我的意思，被他看出来了，真的好丢脸啊 。他真的是我大学里的第一个爱上的男生，能和聊上天我都幸福的要命，虽然每次都臭骂自己说的话不搞笑，我一直无法释怀的是，为什么元旦那天晚上刚过12点，我第一个想到的人就是他，给他发了祝福短信他却没有回，从此以后我就觉得他不喜欢我，真的很伤我的心的，直到今天我还是一直想问他为什么不回我，可也没意义了，我再也不可能了。不可能就是不可能，不要让自己再丢更大的脸了。
今晚寂寞到要疯掉，为什么我的舍友都有男朋友，我却没有男朋友，多想晚上睡觉前有的男生可以让我给他打电话给他撒撒娇，说声晚安，可没有，为什么，别人都说我漂亮，屁，真的很差劲，连个男朋友都没有，我喜欢的人都不喜欢我，为什么我遇到不到真心喜欢我我有喜欢的男生，爱情真的好难，我现在好孤单，只能找事做让自己忘记，我决定今年绝不谈恋爱，绝不谈，一直告诉自己不要想，那时没有可能的，就不要再妄想了。
看了一个曾和我聊过天的男生的空间，竟然都不对我开放的，还有一个原先一直发短信给我的没见过只在网站上找到我的男生现在完全不找我，可能是见到我的更多的照片觉得我不好看了，原来我是这么没分量的，伤自信心
Enrique Iglesias的够感觉的歌陪我度过这么寂寞孤单的夜晚，新年的第一天，我怎么如此寂寞
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