让爱随行

昨晚很冷但没下雨都没开阳台的落地门睡，今早还冷得拽被子盖，起来发现外面下大雨了，行人都撑着伞，我出去感受到很冷，朋友套上长袖了都，我还可以继续穿短袖，下午的网球课就不用上了，欧也吃早餐面包跟菲律宾进口的Sunflower Crackers(cheese)这个味我最喜欢，8点2该走了，现在继续忙着吃早餐

明明都能听到智成广播，知道我们活在同时，呼吸共同的空气，就很幸福，可说这么近又见不到他，只想着要见他又没法生活了，所以我决定专注做事，知道自己的目标是见到他，成为他就好了，他实在是太瘦了，我也要瘦

我今天又疑惑，什么时候怎样才能见到智成呢？要好好学习挣很多钱到台湾，马来西亚，可一直提醒自己又会做事分心，就想不如专心做事吧，这个目标已印进我的内心去了，不必老是提醒自己，可以不提醒，又怕自己做的事不受目标的不断提醒会离目标越离越远，所以很痛苦，不知我到底该怎么生活下去了，我觉得担心将来怎么能见到他

听智成的电台，觉得那个插播路段天气播音女生很棒，她都会说马来话，职业这么好，我真是自愧不如啊，不瞎想了，好好奋斗现在自己的生活吧，专注就会有兴趣的，我暂时先把智成放在一边，但我的目标还是他的，但不老是提醒自己

我今天很早起床去了广州越秀区的广州医学院奥龙堡儿童感统康复中心，就在一栋大楼的5楼，那里的工作人员穿统一的黄色工作服，很多是很年轻大学刚毕业的感觉，疑问也确实是只才干了不到一年，这里就是培养儿童的交往，更好的塑造儿童的情绪，课程也是陪他们玩一些益智游戏，我们学院青协招的每月的感通志愿者就是到这里服务6个工作日或者8个半天，由于一直都是大一大二去的，对这个很不了解，今天一去才觉得很小型很不正规，怀疑在这里能学到什么，可这里的老师毕竟都是专业的，他们中有个我问的就是广州医学院的刚毕业一年的老师。到那里我们跑到楼下签到，发礼金券，派小礼物，介绍六一前5折课程优惠，发礼品时有个男生要换我就给他换了，结果教另一个男生看到了，就也要换，我怕每个人都学样就说那个孩子换是他的坏了，他听后走了，结果不多会拿着坏的来了说我的坏了给我换吧，为了换把它给弄坏，真晕哪~~挺混乱的，很多家长要自己挑，担心每个人都要自己挑多麻烦啊，我就借口说礼物是随机拿的，不能自己选，唉，好难啊~~还有家长都说白话，我根本都听不懂嘛~·真的很不习惯，我想学白话啊，所以坐公交时就听两个人谈话，这里那个个男生真邋遢，鞋子很脏，指甲很长，裤子还炸线了漏个洞，可是男生就还是异性相吸，就想我如果很差劲很没身材，穿着很不讲究，男生也会喜欢我吗?我就很怀疑，因为漂亮的女生实在太多了，现在我又很胖了，真是很糟糕，怎么那么爱吃呢，可我真的很饿啊，可一路都没听懂在说什么。

今天到那里的时候，因为到了我最向往的广州老城区-越秀区，有个同学也住那里，我就短信他问我在的地方离他家近不近，还好他回了我，还担心他在睡懒觉，说还挺远，人真好，陪我聊了会，打发等待安排工作的间隙，这个男生学了很多年语言培训班，就想这里人都挺重视小孩子的培训的，就像我在的这里，孩子这么小就送来心理辅导，然后他会很多语言，人又挺有大志向，和我聊过好多次虽然只是在Q上，在这里说下我的Q想认识我可以加我啊，台湾的朋友们，我真的很好奇你们那边的生活，所以我的日志有人回复的时候，我自能力超兴奋的，感觉被关注，虽然自己的心里话有些可能很猥琐，照片也很丑陋，让我有点惭愧，可更多的是开心，谢谢理我的你们。863891632我都好奇台湾有没有qq的？我真希望自己也和这个男孩子一样生在广州，会白话，学这么多东西，见识比较广，心胸也比较大方镇定这是我所缺乏的没见过世面的缘故，中午进去看小孩子比赛为赢大奖，家长也陪着一起来的，很吵，乱疯，玩气球啊，唱歌，那个你做我猜挺受家长跟小孩子欢迎的，后来交每个项目都打分的评分表给我们，评分，我看出了评分的漏洞，先挑出各项的第一名，下一项的第一名再有由剩下的人里面抽，这就错了，先抽出来的可能下一项也是第一呢，多亏我，这就像幼儿园一样，孩子很多，个项目都有负责人到挺专业的，其他的就感觉很随便，可能我被一个培训机构给坑了一百元，就对这种貌似私人的培训中心产生反感，中午在那里吃，本想结束就走，买我们4个人的饭了，师姐在这里当过志愿者对这里的总负责人挺熟悉的，有说有笑，这里一个男生很年轻的主动和我搭讪叫我坐他旁边吃，我在不呢，但还是跑到他们的午餐间里去了，原先站在外面过道吃真别扭，问下我哪学校的/大几？家乡？还说这里有床可以两个人一起睡，晕死，走时不知怎么的和一个我提过从医学院毕业一年的老师聊上了要我Q跟手机号码，我都告诉他了，人长得典型的广州人脸型，脸很瘦削，当的主持，普通话很好，可晚上聊，可能我太冷淡了他就说有事以后聊

      昨晚我去找他一起去图书馆看书，我是最幸福的人了，没想到我这么勇敢，和他在一起我真幸福啊，可又不太踏实，原先的那种天不怕地不怕的依赖感仿佛弱了很多，我真的对自己没有自信，也觉得他不是这么看得到我的好，愿意无论我多丑多不优秀都会一直陪在我身旁， 我觉得自己没这个把握，所以很不安，原先的那种安全感我不太确定了。可我第一次这么迅速的洗澡加洗头只为能早点见他，我真的很想见他，即使他再怎么不看重我我也甘心情愿，只要能和他在一起就好，今中午和他及他们的室友和我们联谊，感觉很短暂，都没太深交，觉得不是很成功，看到别的女生那么受到男生的欢迎，我却很不行就很担心他会觉得我不够优秀，我们的聊天中他有说到有些东西不要说出来否则会贬值，我会好好加油的，成为他那么优秀的人，永远的好朋友

    有时候对某人很有意见，就不想理他，对不起，我很抱歉，这是很不尊重别人的表现，又犯初中的坏毛病了，我很坏。我痛恨自己，每个人都是最优秀的，有着美好的品质我去学习，我要爱每个人，每个人都比我优秀，我要爱他们，向他们学习，我向我伤害过的朋友道歉！

     为什么和他说话我这么害怕，都说不出话来，和他说了这么长的时间，我觉得他好自在，我好拘束，很不舒服，还紧张得直咽唾沫，真笑死人，和我一样傻，可能我太傻的缘故，我也觉得进一步了解了对方，比较更接受了对方了一步，他其实和爱说笑，和我在一起真怕他会沉默的说不出话来。所以我要做最真实的自己，即使只能做小人物，我也要做最舒服的自己。气死人，土木的那个帅哥给我错觉以为他喜欢我，结果却像很厌烦嫌我缠他的厌恶表情说我现在有事明天再说，嫌我缠他很紧追不舍是的，相比他就很体谅我的多了，即使我很傻他也听我说完我的傻话，他很在意我的外表，都不敢对他的朋友公开我的身份，是觉得我很胖，尤其是脸，像水肿似的，简直一圆烧饼，和LADY GAGA比，我就简直一名不文，多么希望自己像她一样这么漂亮，这么瘦，这么性感，男人的女神，这才是真正的存在么。今天参加何耀光助学金颁发仪式，感觉超级尴尬，都想头埋进地里，丢死人了。今天去了瀛洲老人院，老人家很睿智，都是经历生活战场的成功战将，他们对于生活的建议一定很有意义，可由于疾病缠身或体力不支不能很好的集中把自己的智慧成果传给下一代，就由我们对老人的亲切交谈来了解他们的睿智看法，对我们的生活肯定大有裨益。今天完全听不懂老人的讲话，所以要学习白话，还有他知道我不懂白话，就体贴地陪在我身边给我做翻译，还和我一起就我们两个人一起活动，我当时真甜蜜啊，真想永远依靠在他身边，他让我又被爱的感觉，我一时以为他才是我的真爱，对过早的向另一个人表露我错误的感情而后悔，觉得我其实不喜欢他，且在我很难过的时候我又见到他，我真的觉得我们超级有缘的，我感觉自己幸福死了，只要可以见到他，可他的回话却这么冷淡，让我觉得他号线很厌恶我似的，让我很心痛又很气愤，明明表现得很喜欢我，我也觉得我很喜欢他，可却很明显不在乎我，是不是我表现得自己太喜欢他，反而不会珍惜我？我真的很喜欢他，可却没有人像他今晚这样对我这么包容，我说话这么糟糕还一直很配合得很我聊这么久，真是让我很感动。可干吗不请舍友一起出去吃个饭呢？是害羞？不敢现在正式身份？还是不确定对我的感情？我还要再加强自己的素质，做个像LADE GAGA 样的性感女神，这样男生才会喜欢我。还有做最真实的自己，即使只能做小人物也活得开心

    今天那个人真是很让人安心，对我真体贴，人又很好，对人很善良。又温柔又体贴，我真的很喜欢他，见到他我就很甜蜜的感觉，真希望可以一直和他在一起，让我很放松又有可以靠，被保护的感觉，真希望就和他一直走下去。我为什么当初就这么意识混乱说我喜欢他呢，其实我根本就没喜欢过他，只是感激他而已，我真天觉得遇到了真爱，因而更恨自己怎么把自己的幸福给毁了！！我爱的不是他啊，为什么当初这么不理智呢，可我现在很害怕对他说我的真实想法，怕他受打击，他实在很不幸，我真很不想再给他带来创伤。可我非常喜欢这位，让我无拘无束，没有任何压迫感，让我瞬间成了世上最幸福的人，哈哈，就这样吧，为大家好，还是把他当成好朋友

      今天我在工作，他打给我，我竟没想到，也不会说什么话，感觉自己很差劲，他的声音好好听啊，相比我的反应就很愚钝。让他等了我一个晚上，真是很让我感动，我被恭维的感觉不可能，很不相信自己有这么棒。我好困，睡吧。

     他说喜欢我，有种偷尝禁果的胆怯跟紧张，我一看到浪漫的字眼就会紧抽酸酸的很奇妙的电流的疼痛，我真的喜欢他么？我也不知道。。。他喜欢我么？我也不确定。我很同情他，很想能分担他的痛苦，但我不知有没有这个能力。我们都很胆怯。。。我知道的还很少，我要尝试各种事物。我为什么放不开，再放开些，我还不够聪明，我想再聪明些变得无比睿智，说话口吐珠葩，我太胖了，害怕拍照，